Пятница, 29.03.2024, 16:34



Приветствую Вас блуждающий путник|

Main Анекдоты - Rock-Portal Registration Регистрация Enter Вход Мой Профиль

 
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ·

  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: A-ONE  
Rock-Portal » .. » Юмор » Анекдоты (Кто лучше затравит!)

Анекдоты
MasteRДата: Среда, 19.09.2007, 11:26 | Сообщение # 1
АцЦкИй АдМиНчЕг...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1099
Репутация: 28
Статус: Offline
травим анИкдотЫ





 
ИзидаДата: Понедельник, 22.10.2007, 19:10 | Сообщение # 2
Металлист
Группа: Модераторы
Сообщений: 155
Репутация: 19
Статус: Offline
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор: - Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский?Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время: - Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь - уже, и т. д. После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся. Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом: - Этот - мужской, а этот - женский. Профессор:
Но как вы определили? - А у мужского коленки потерты...

После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разныхвещах, он разыскал Бога и сказал ему: "Слушай, можно тебя кое о чемспросить?" "Валяй, только побыстрее", сказал тот. "У меня еще мир недоделан." "Скажи пожалуйста," - спросил Адам, - "почему, когда тысотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?" "А эточтобы ты ее полюбил", - сказал Господь. "Ну хорошо, а такие большиегруди и длинные ноги?" "И это затем, чтобы ты ее полюбил." "Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ееполюбил?" "Хм... Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила..."

Зима. Небольшая такая рощица. Стоит заяц, к березке
прислонился - косячок забивает. Волнуется так, глазами
зыркает - как бы бобры-менты не замели.
Вдруг сова появляется над лесом и стремглав пролетает
с очумелым криком "Менты!!! Менты!!!"
Заяц раз! - косяк выбросил, стоит как будто ни причем.
Проходит пять минут - никого нет. Он осторожненько
поднимает косяк и снова начинает его пугливо так набивать.
Вдруг!! - снова сова, с другого края леса летит и на лету
орет: "Менты!!! Менты!!!"
Заяц опять, раз! - косяк выбросил, стоит как будто ни причем.
Пять минут проходит, десять... ну нет никого, ни одна ветка
не хрустнет. Ну, он значит опять, тихонечко подобрал
недозабитый косяк из сугробчика и опять стоит набивает,
еще больше стремаясь.
Тут снова сова - "Менты!!!Менты!!!".
Ну, заяц не выдержал, нервы на пределе, схватил с земли
какую-то каменюгу, ка-а-ак кинет в сову. Та как подбитый
самолет "И-и-и-и" и в сугроб - бум!
Он к ней подбегает, хватает ее за грудки, трясет -
"Ну, ГДЕ ТВОИ МЕНТЫ?!?! ГДЕ?!?!"
А та - (нараспев, с кумара) - "В-е-е-з-з-д-е-е..."

Добавлено (Сегодня, 19:01)
---------------------------------------------
Три стадии развития мужчины:1. Водка, водка и молодка.2. Вино, кино и домино.3. Кефир, клистир и теплый сортир.
Поспорили как-то Русский с Украинцем, кто на свете первей появился. Сели в машину времени, перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают у первобытного человека: - Ты что сегодня на обед ел? - Щи с ватрушками! Вот видишь, говорит Русский, мы первые появились! - А вчера? - Спрашивает, Украинец. - Борщ с черным хлебом! А, что это ты вчера щи, а сегодня борщ? - спрашивает Русский. - А что делать, если маца кончилась!!!

Из серии "глупые вопросы".
Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?

Учительница ведет разговор о будущем: - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Милиционером. - Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого. - Тогда пожарным. - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему. - Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, все равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

Добавлено (Сегодня, 19:10)
---------------------------------------------
Штирлиц сидел за столом и читал секретные бумаги. В форточку дуло. Штирлиц встал и закрыл форточку. Дуло исчезло.

Выступление президента Украины Ющенко перед американским конгрессом:
Извините, сами мы не местные...

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову:
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую
корову?
-О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!


Обернись! Мне не встать без твоей руки.
Не услышать биение сердца.
Обернись! Мне не встать без твоей руки.
На холодных ветрах несогрется!
 
Гламурный-ГотяДата: Понедельник, 22.10.2007, 19:31 | Сообщение # 3
Админ - Наркоман (Косяк)
Группа: Администраторы
Сообщений: 452
Репутация: 26
Статус: Offline
Изида, :D :D :D Лежал под столом :D Пиши ещё!

Кстати, предлагаю когда вы пишите анекдоты - помечать как хотите допустим звездочкой с толстым шрифтом, что этот анекдот особенно желателен к прочтению. По мнению, конечно, того, кто выкладывает... :)



Я люблю Иру, Настю, Катю, Наташу, Олю, Кристину, Вику, Машу, Яну, Свету, Леру, Юлю...И Дональд Дака!
Мне хоть кто-то из них даст наконец-то???!!!

DONALD DUCK THE BEST
 
ИзидаДата: Понедельник, 22.10.2007, 21:04 | Сообщение # 4
Металлист
Группа: Модераторы
Сообщений: 155
Репутация: 19
Статус: Offline
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит вдругую темную комнату, трахает кого-то там,приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит вследующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральнуюзалу и орет: "Наташа!!! Я уже затрахался искать вас!!!"

Добавлено (Сегодня, 19:42)
---------------------------------------------
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

Добавлено (Сегодня, 19:45)
---------------------------------------------
Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей:
"Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас
менструация." Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно
спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются
и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы.
Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает: "Карлсон, Карлсон, а у тебя есть
менструация?????" - "ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ
МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!""

Добавлено (Сегодня, 19:51)
---------------------------------------------
1: - Как убить маленького синенького слоника?2: - ???1: - Маленькими синенькими пульками. А как убить маленького желтенького слоника?2: - ???1: - Маленькими желтенькими пульками. А маленького красненького слоника?2: - Маленькими красненькими пульками!!!1: - Нет. Надо избить его до посинения и убить маленькими синенькими пульками.

Добавлено (Сегодня, 20:29)
---------------------------------------------
Любовница мужику:
- Не пора ли мне купить новую шубку?
Мужик:
- Нет, не пора.
Любовница:
- Ну а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет
(попеременно показывая на рот и на "между ног")

Добавлено (Сегодня, 20:46)
---------------------------------------------
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие,
их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

Добавлено (Сегодня, 20:57)
---------------------------------------------
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский(отложив газету): - Знаете Наташа, просто не хочется.

Добавлено (Сегодня, 21:04)
---------------------------------------------
Три источника и три составных части или Кому в США жить хорошо
Национальные виды спорта:
- поглощение гамбургеров и бигмаков
- стрижка лужайки перед домом
- заполнение налоговой декларации
Три хорошо развитых чувства:
- чувство патриотизма
- чувство габаритов машины
- чувство расовой принадлежности
Три плохо развитых чувства:
- чувство юмора
- чувство меры
- чувство усталости
Три главные проблемы американца:
- найти работу
- добраться до работы
- не потерять работу
Недостатки американского школьного образования:
- ранняя специализация
- никто не заставляет учиться
- 8-9 часовой учебный день
Преимущества американского школьного образования:
- ранняя специализация
- никто не заставляет учиться
- 8-9 часовой учебный день
Три основных проблемы управления автомобилем:
- въехать на хайвей
- съехать с хайвея
- найти место для парковки
Отличительные признаки советских пешеходов:
- идут на красный
- бегут на зеленый
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея
Отличительные признаки советского туриста:
- умен
- назойлив
- голоден
Отличительные признаки нового русского за границей:
- квадратный затылок
- круглое брюхо
- золотая печатка
Три проблемы избытка:
- избыток веса
- избыток выбора
- избыток стандартов
Три проблемы нехватки:
- нехватка времени
- нехватка общения
- нехватка общественных туалетов
Три основные задачи русской эмиграции:
- придать русскому языку статус государственного
- понять, где у них находится "задний крильцо"
- зарегестрировать первичную партийную ячейку
Три вещи, которым можно позавидовать:
- хорошие дороги
- хорошие зубы
- хорошие перспективы
Три главных идола:
- Конституция США
- американский флаг
- банковский счет
Три основных проблемы секса:
- найти партнера традиционной сексуальной ориентации
- избежать обвинений в сексуальных домогательствах
- смириться с издержками феминизации
Три составных части великой американской мечты:
- свой дом
- свой бизнес
- своя семья
Кому в США живется труднее всех:
- белому здоровому мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех:
- бедной больной негритянке преклонного возраста.


Обернись! Мне не встать без твоей руки.
Не услышать биение сердца.
Обернись! Мне не встать без твоей руки.
На холодных ветрах несогрется!
 
MasteRДата: Вторник, 23.10.2007, 16:45 | Сообщение # 5
АцЦкИй АдМиНчЕг...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1099
Репутация: 28
Статус: Offline
аффтар пешы ещо! у тебя это получаеться ниплохо)))))





 
KacnepДата: Вторник, 23.10.2007, 23:16 | Сообщение # 6
Пионер
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
 
КОТДата: Четверг, 25.10.2007, 00:17 | Сообщение # 7
Неформал
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Репутация: 9
Статус: Offline
metall metall metall metall metall metall metall metall Я не как не могу забить ету песню: Я сежу на поляне ,среди белих акций,я жду МАМАду!!! metall metall metall metall metall metall metall metall

РЕП ФОРЕВО!!!!!!!..
(На порядок Выше ... На порядок ниже...)
 
ИзидаДата: Четверг, 25.10.2007, 15:43 | Сообщение # 8
Металлист
Группа: Модераторы
Сообщений: 155
Репутация: 19
Статус: Offline
Quote (КОТ)
Я не как не могу забить ету песню: Я сежу на поляне ,среди белих акций,я жду МАМАду!!!

Толи у мну с чувством юмора совсем никак толи тут нет смысла...Может мну кто-то обьяснит?


Обернись! Мне не встать без твоей руки.
Не услышать биение сердца.
Обернись! Мне не встать без твоей руки.
На холодных ветрах несогрется!
 
ВеСЧиЧКоДата: Четверг, 25.10.2007, 15:45 | Сообщение # 9
Rocker-Flooder
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 1108
Репутация: 28
Статус: Offline
тыы не одна не понимаешь юмора котика

Я предпочту сойти с ума, но не взрослеть.. я не хочу душить ребенка в своей душе.(с)
Just like a diamond, you were shining bright, through the night,and let me stay in your arms to rest.©
 
MasteRДата: Четверг, 25.10.2007, 16:49 | Сообщение # 10
АцЦкИй АдМиНчЕг...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1099
Репутация: 28
Статус: Offline
и шотут такого? ну пусть ждёт..не придёт тогда пусть дамой чешет...а оно..ээ...шо такое МАМАду?





 
ИзидаДата: Четверг, 25.10.2007, 17:12 | Сообщение # 11
Металлист
Группа: Модераторы
Сообщений: 155
Репутация: 19
Статус: Offline
Quote (MasteR)
...а оно..ээ...шо такое МАМАду?

Вот и мну хотелось бы знать)


Обернись! Мне не встать без твоей руки.
Не услышать биение сердца.
Обернись! Мне не встать без твоей руки.
На холодных ветрах несогрется!
 
NightingaleДата: Пятница, 26.10.2007, 18:43 | Сообщение # 12
Пионер
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 3
Статус: Offline
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в г**но вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

Что общего между интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что штука это неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шума .
4. Те, у кого его нет, непрочь его попробовать
5. Он был задуман для передачи информации, а превратился в забаву .
6. Если не принять мер предосторожности, можно подхватить вирус

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Неколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла


 
GrinyaДата: Воскресенье, 04.11.2007, 00:43 | Сообщение # 13
антипионер
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 382
Репутация: 18
Статус: Offline
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
*****************
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем,
что могут стоять сразу после рождения...
*****************
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
*****************
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
*******************
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу
по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е
были цифры...
********************
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
*******************
Мужик приходит домой, смотрит - жена перед зеркалом стоит,
живот разглядывает.
Мужик:
- Чего на живот-то смотришь?
- Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе
скопились...
Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать.
Жена:
- А ты-то чего?
- Да вот не пойму, х*й у меня или газовый баллон.
*******************
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
*******************
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.
*******************
«Что такое хорошо и что такое плохо»
Оптимист: «Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо лучше. »
Пессимист: «Все не так хорошо, как вы думаете; все гораздо хуже. »
Релятивист: «Хорошо и плохо - понятия относительные. »
Пофигист: «А мне наплевать, все хорошо или все плохо! »
Коммунист: «Сейчас, может быть, все довольно плохо, но в светлом
коммунистическом будущем все будет хорошо. »
Бюрократ: «Все ли в стране плохо, все ли хорошо - а зарплату платят и
взятки дают. »
Католик: «В нашей бренной жизни все плохо, но в раю после смерти все
будет хорошо. »
Буддист: «В этой жизни все плохо, но в следующей жизни будет лучше. »
Иудей: «Евреям всегда было плохо и всегда будет плохо. »
Мусульманин: «Если тебе плохо, взорви себя вместе с десятком неверных, и
тебе будет вечно хорошо! »


Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
 
goblinДата: Воскресенье, 04.11.2007, 22:07 | Сообщение # 14
AK-47
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 83
Репутация: 18
Статус: Offline
Муж возвращяется домой из командировки на жене
лежит амбал два на два
Муж(амбалу):-Был бы у меня пистолет я бы тебя застрелил,
был бы у меня нож я бы тебя зарезал
Амбал:-У тебя есть рога забадай меня
 
CWTДата: Воскресенье, 04.11.2007, 23:28 | Сообщение # 15
Староста
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 93
Репутация: 10
Статус: Offline
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Добавлено (04.11.2007, 23:24)
---------------------------------------------
Колобка ведут на расстрел. Колобок:
- Чур в голову не стрелять!
+
Идёт бокс чебурашки и колобка
колобок говорит: в голову не бить
чебурашка:по ушам тоже

Добавлено (04.11.2007, 23:25)
---------------------------------------------
Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Добавлено (04.11.2007, 23:25)
---------------------------------------------
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

Добавлено (04.11.2007, 23:26)
---------------------------------------------
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Добавлено (04.11.2007, 23:26)
---------------------------------------------
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Добавлено (04.11.2007, 23:26)
---------------------------------------------
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...

Добавлено (04.11.2007, 23:27)
---------------------------------------------
Покупайте отечественные автомобили.
В них вам пристегиватся ненадо.
Вам это все равно не поможет...

Добавлено (04.11.2007, 23:27)
---------------------------------------------
Из аськи
S: куплю веник недорого: -)
А: покупай поюзаный за 100 руб 20 комнат пробега
S: я про винчестер
А: ружье?

Добавлено (04.11.2007, 23:28)
---------------------------------------------
потом кк нить еще вылажу

 
ReDДата: Четверг, 08.11.2007, 20:10 | Сообщение # 16
True Rocker
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 328
Репутация: 14
Статус: Offline
:D :D :D
 
ИзидаДата: Понедельник, 12.11.2007, 18:49 | Сообщение # 17
Металлист
Группа: Модераторы
Сообщений: 155
Репутация: 19
Статус: Offline
Загадки в Журнале «Мурзилка» лет 20 назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать ( Почтовая марка)
2. Сверху черно внутри красно, как засунешь, так прекрасно (Галоши)
3. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
4.То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (Душ)
5.Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно (Качели)
6.Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя. (Кровать)
7.Волосатая головка, за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
8.Мы - ребята удалые. Лезем в щели половые! (Веник)
9.Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снег)
10. Возьму его в руки, сожму его крепко, он станет упругим и твердым как репка. (тоже Снег)
11.Красная головка – в дырку лезет ловко. (Дятел)
12.Если б не бабушкины лохматушки - мерзли б дедушкины колотушки. (Варежки)
13. Не хрен не морковка – красная головка. (Пионер в пилотке)
14. Сзади подошел – сунул и пошел. (Тапочки)
15. Беру двумя руками – сую между ногами. (Велосипед)

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно
нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?


Обернись! Мне не встать без твоей руки.
Не услышать биение сердца.
Обернись! Мне не встать без твоей руки.
На холодных ветрах несогрется!
 
ReDДата: Понедельник, 12.11.2007, 19:33 | Сообщение # 18
True Rocker
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 328
Репутация: 14
Статус: Offline
:D :D :D
 
GrinyaДата: Вторник, 13.11.2007, 12:02 | Сообщение # 19
антипионер
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 382
Репутация: 18
Статус: Offline
ReD, шо ты ржеш??? ану давай анегдоты расказывай!

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
 
ReDДата: Вторник, 13.11.2007, 17:07 | Сообщение # 20
True Rocker
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 328
Репутация: 14
Статус: Offline
Grinya, хочю и ржу!!!!!!
 
MasteRДата: Вторник, 13.11.2007, 20:02 | Сообщение # 21
АцЦкИй АдМиНчЕг...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1099
Репутация: 28
Статус: Offline
Quote (Изида)
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
:D :D :D :D






 
ReDДата: Четверг, 15.11.2007, 21:10 | Сообщение # 22
True Rocker
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 328
Репутация: 14
Статус: Offline
metall :D metall
 
ИзидаДата: Воскресенье, 18.11.2007, 17:34 | Сообщение # 23
Металлист
Группа: Модераторы
Сообщений: 155
Репутация: 19
Статус: Offline
О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки -
она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за
вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что
мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно
принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.
8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не
захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод
узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют
законную силу.


Обернись! Мне не встать без твоей руки.
Не услышать биение сердца.
Обернись! Мне не встать без твоей руки.
На холодных ветрах несогрется!
 
ReDДата: Воскресенье, 18.11.2007, 18:53 | Сообщение # 24
True Rocker
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 328
Репутация: 14
Статус: Offline
:D логично :D
 
GrinyaДата: Понедельник, 19.11.2007, 11:57 | Сообщение # 25
антипионер
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 382
Репутация: 18
Статус: Offline
шо это ты за чес написала?

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
 
OtshelnicaДата: Понедельник, 19.11.2007, 13:56 | Сообщение # 26
True Rocker
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 378
Репутация: 16
Статус: Offline
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!

------------------------------
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Миша, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

-----------------------------------------


Любовь - это свобода..
 
GrinyaДата: Среда, 21.11.2007, 18:32 | Сообщение # 27
антипионер
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 382
Репутация: 18
Статус: Offline
Пьяныи Чебурашка возвращается домой в середине ночи.
Гена спит на лавке в углу - оставил мягкую постель другу,
зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор,
стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине.
Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину:
- А?.. Кто?!.. Где?!!..
Чебурашка:
- Что, сука, не спится?
---------------------
Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
А водy?
Такой болезни y меня еще не было...
---------------------
Мужик бегает вокруг поезда и стучит головой об вагоны. Его спрашивают:
- Что с тобой?
- Мягкий вагон ищу.
----------------------
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй - Березовского. Первый говорит: - Ну всё, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал. Второй: - А я, пока не приду домой, из кармана её не вытащу.
А что так???
Да 100 баксов приклеилось.
----------------------
- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?

Добавлено (21.11.2007, 18:32)
---------------------------------------------
Новые тарифы МТС:
1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех
телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
* Только для членов ЦК КПСС
4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная,
раздолбанная"
5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью
при любой дальности
7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка
абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в
разных валютах)
10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки
в любое время***
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО,
ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.


Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
 
ReDДата: Суббота, 24.11.2007, 01:16 | Сообщение # 28
True Rocker
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 328
Репутация: 14
Статус: Offline
:D :D -haha :D :D
 
МОРДАДата: Вторник, 27.11.2007, 13:32 | Сообщение # 29
Морда
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 27
Репутация: 8
Статус: Offline
заблудился мужик в лесу! идёт и орёт: ЛЮДИИИИ.....ЛЮДИИИИИ......
Тут ему медведь лапу на плечё ложет и говорит:
- ну чё ты орёш?ну чё ты орёш?
Мужик:
- так я это.. заблудился! думал что кто-то услышит!!!
Медведь:
- ну я тебя услышал!!! а тебе от этого легче???





 
MasteRДата: Вторник, 27.11.2007, 21:23 | Сообщение # 30
АцЦкИй АдМиНчЕг...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1099
Репутация: 28
Статус: Offline
:D МОРДА,





 
МОРДАДата: Четверг, 29.11.2007, 23:10 | Сообщение # 31
Морда
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 27
Репутация: 8
Статус: Offline
-здравствуй зелёная шапочка)
-здравствуй серый дальтоник!!!







Сообщение отредактировал МОРДА - Четверг, 29.11.2007, 23:16
 
ПризраКДата: Среда, 09.01.2008, 22:45 | Сообщение # 32
Металлист
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Репутация: 11
Статус: Offline
Идут по пустыне индус, араб, и негер...
Уставшие голодные...(сцуко черти ненавижу)
Увидали они дом на холме...
Стучат...Открывает двери мужик:
- Чево вам?
- Пустить переночувать
- Конечно, но у меня только две кровати, ктото пойдёт ночевать в хлев...
Араб: - Я пойду в хлев....

через 5 минут на пороге появляется араб и говорит:
- Там свинья - грязное животное, я не буду там спать!!!

Индус: - Я пойду...

через 5 минут на пороге появляется индус и говорит:
- Там лошадь - священное животное, я не буду там спать...

Негер: - Ладно я пойду (Давно пора, сцуко я бы тебя на улице сложил!!!"

через 5 минут на пороге появляется свинья и лошадь....


Вопросы задают дураки; Повторяют их дважды - идиоты.
Благословен ум, в котором нет места сомнениям.
Жалость - признак слабости.
Только глупцы говорят, что ничего не боятся и всё знают.
Мудрый учится на фатальных ошибках других.
Смельчак – это тот, кто знает все, и ничего не боится.
Безделье порождает ересь.
Молитва очищает душу, а боль – тело.
Оправдание – удел слабых.
Духовное уродство в сто раз страшней телесного.
Отчаяние – признак слабости.
Надежда – первый шаг на пути к разочарованию.
Невинность ничего не доказывает.
Милосердие – признак слабости.
Ради настоящей цели стоит умереть.
Терпимость – признак слабости.
Прощение – признак слабости.
Жалость - признак слабости.
СОЖГИ ЕРЕТИКА. УБЕЙ МУТАНТА. ПРЕСЛЕДУЙ НЕЧИСТЬ.
 
goblinДата: Суббота, 12.01.2008, 11:45 | Сообщение # 33
AK-47
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 83
Репутация: 18
Статус: Offline
-Мойша а вы член парии
-Нет я её мозг


Сообщение отредактировал goblin - Воскресенье, 13.01.2008, 10:04
 
LynatukДата: Суббота, 26.01.2008, 14:38 | Сообщение # 34
Пионер-Болтун
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Репутация: 4
Статус: Offline
За хорошие анегдоты ставить +

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...


 
MasteRДата: Суббота, 26.01.2008, 14:55 | Сообщение # 35
АцЦкИй АдМиНчЕг...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1099
Репутация: 28
Статус: Offline
Quote (КРЫЛЬЯ_СОВЕТОВ)
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:- Че такие грустные?- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Адназначна +1 У меня такая тема с Одессаметал

я был пьяный и поменял пароль, чтобы его ни кто низнал кроме меня, его просто много других знало
вот и поменял, что не могу вспомнить по сей день, если бы был трезвым, мы бы щас сидели на Одессаметал






 
LynatukДата: Суббота, 26.01.2008, 14:58 | Сообщение # 36
Пионер-Болтун
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Репутация: 4
Статус: Offline
ЗВЁЗДНЫЕ ВОЙНЫ ДЕРЖИТЕСЬ ХОРОШО ЗА СТУЛ

10 Symbiote: падаван

21:33:18 Symbiote: приветсвую

21:33:31 Марио 18: чё нада?

21:33:42 Symbiote: как твои тренировки галограмма тя не убила?

21:34:09 Марио 18: нет , потрепала маненька

21:34:40 Symbiote: значит ты осваеваешь технику боя.

21:34:43 Symbiote: хорошо.

21:34:57 Марио 18: чунга чанга

21:35:01 Symbiote: итак твое первое испытание!

21:35:18 Марио 18: гавари

21:35:28 Symbiote: перед тобой враг он предлогает тебе мир. что ты сделаешь?

21:35:43 Марио 18: отрублю ему руку

21:35:57 Symbiote: правильно!

21:36:04 Symbiote: след вопрос

21:36:05 Марио 18: а мир вазьиу

21:36:22 Марио 18: заберу сбе в капилку

21:36:48 Symbiote: тебе предлогают стать джедаем шо ты сдлеаешь

21:38:08 DobbS покинул(а) чат по таймауту.

21:38:33 Symbiote: долго думаешь Дарт Йада

21:39:15 Марио 18: сначала стану им , чтобы получить ещё более могущественную силу, а потом аккуратненько их кидану

21:39:43 Symbiote: правильно! ведь чем болше ты знаешь о силе тем лучше

21:40:04 Марио 18: ага

21:40:06 Symbiote: теперь второе испытание!

21:40:31 Марио 18: слушаю сенсей

21:40:41 Symbiote: иди в тренировочную комнату и выбери галограмму джедая рыцаря!

21:40:55 Symbiote: и сразись с ним! ты должен победить!

21:41:42 Марио 18: {выхожу из комнаты, где доносятся крики смерти}

21:41:57 Symbiote: вижу тебе это удалось!

21:42:23 Symbiote: итак последнее задание! его выполнение может тебя озадачить

21:42:47 Марио 18: тааак

21:43:00 Symbiote: тебе нужно добраться до могилы марка рагноса и найти там его меч. он замаскирован под посох

21:43:23 Symbiote: в гробнице много ловушек в от числе и дроиды

21:43:39 Symbiote: я также чувствую там джедая.

21:43:49 Symbiote: серого джедая

21:43:55 Марио 18: ну дроидов я уже перепраграмировал мой учитель, они теперь на нашей стороне

21:43:57 Symbiote: убей его и забери меч.

21:44:19 Symbiote: рагноса

21:44:32 Symbiote: гробница на севере

21:44:38 Symbiote: в 2км отсюда

21:44:45 Марио 18: сяс так..... ещё немножка.........и.... бросок меча....... он мёртв!!

21:45:19 Symbiote: [дожидаюсь возвращения]

21:45:23 Марио 18: но его меч пока что не поддаётся мне

21:46:03 Марио 18: [Возрвращаюсь без одного пальца на ноге]

21:46:11 Symbiote: [связь через силу]тёмная сторона поможет тебе

21:46:13 Propeller входит в чат.

21:46:29 Марио 18: пришлось отрезать его чтобы заполучить так меч

21:47:06 Symbiote: великолепно ты победил джедая. и нашол меч

21:47:19 Symbiote: ты достоин звания ситх.

21:47:42 Symbiote: ну а теперь тренировочный поединок. со мной

21:47:46 Марио 18: ещё мне пришлось пожертвовать волос из области паха

21:48:20 Symbiote: что скажешь

21:48:43 Symbiote: на наш поединок

21:48:43 GuArD покинул(а) чат по таймауту.

21:49:02 Марио 18: оо.. я готов цчитель

21:49:24 Symbiote: хорошо. (начинаем поединок)

21:49:31 Symbiote: (достаю меч)

21:49:44 Марио 18: [я свой]

21:50:01 Symbiote: (включаю его)

21:50:10 Symbiote: (это двуручный серый меч)

21:50:29 Symbiote: (чрезвычайно яркий)

21:50:33 Марио 18: у миня 2ручно одноножии меч

21:51:21 Марио 18: ну не совсем яркии, зато излучающии очень высокие температуры

21:51:30 Symbiote: (наношу серию ударов)

21:51:46 Марио 18: (я ставлю блок)

21:52:09 Symbiote: (использую молнию. бью током)

21:52:32 Марио 18: (ставлю световой щит)

21:52:53 Марио 18: (но он слегка не помогает и меня немнога контузит)

21:53:02 Symbiote: (наношу критический удар в область головы)

21:53:48 Марио 18: уклоняусь от удара и нанесённый удар проходит по находящейся взади меня колонне

21:54:14 Symbiote: (оспользую толчок силы)

21:54:21 Symbiote: (соперник падает)

21:55:01 Марио 18: но с пощью "вствания смерти" встаю

21:55:46 Symbiote: (наношу суперудар. меч горит жёлтым огнём.)

21:58:08 Марио 18: (меня спасает тока световая защита)

21:58:34 Symbiote: (наношу шесть одиночных ударов)

21:59:24 Марио 18: улетаю в сторону от удара

21:59:43 Symbiote: (деактивирую свой меч)

22:00:00 Symbiote: для ученика ты очень хорошо оборонялся от ударов

22:00:14 Symbiote: не желаешь поробовать атаки

22:00:25 Symbiote: светомечом

22:01:37 Ярослав входит в чат.

22:02:07 Марио 18: удряю с прокруткой вокруг спины и наношу удар по кумполу

22:02:22 Symbiote: делаю сальто назад

22:03:36 Марио 18: делаю горизонтальный удар в область живота

22:04:02 Symbiote: приседаю

22:04:09 Symbiote: замет прыгю вверх

22:04:18 Symbiote: на 2м

22:04:28 Марио 18: и кидаю меч в догонку

22:04:51 Symbiote: отражаю летящий меч толчком силы

22:05:15 Марио 18: я ловлю меч и наношу 4 двойных удара

22:05:52 Symbiote: блокирую все удары и делаю сальто назад и создаю силовое поле

22:06:54 Марио 18: жду когда поле ослабеет

22:07:14 Symbiote: (поле не ослабевает)

22:08:19 Марио 18: пытаюсь пробить защиту ,но ...... меч ломается

22:08:41 Symbiote: (выключаю меч)

22:09:01 Symbiote: великолепно. ты превосходно сражался

22:09:04 DobbS входит в чат.

22:09:16 Symbiote: дай мне меч падаван

22:09:19 Марио 18: я рад учитель

22:09:28 Марио 18: на

22:09:40 Марио 18: (отдаю меч)

22:10:37 Symbiote: (вынял красный кристал и поставил вместо него оранжевый. сменил рукотку. добавил элемент отклонения)

22:10:58 DobbS: бля, чем вы тут маетесь?

22:11:01 Symbiote: (отдал меч обратно)

22:11:16 Symbiote: теперь твой меч починен но он светит оранжевым

22:11:34 Symbiote: DobbS обучаю падавана Дарта Йада

22:11:39 Ярослав покинул(а) чат по таймауту.

22:11:44 DobbS: Symbiote ыЫ
22:11:57 Марио 18: йй

22:12:29 Symbiote: итак ты хорошо себя проявил. думаю теперь надо отдохнуть.

22:12:33 =)) входит в чат.

22:12:42 =)): Всем привет=)

22:12:45 Марио 18: лана


 
A-ONEДата: Суббота, 26.01.2008, 14:58 | Сообщение # 37
True Rocker
Группа: Модераторы
Сообщений: 404
Репутация: 18
Статус: Offline
Quote (MasteR)
Адназначна +1 У меня такая тема с Одессаметал
я был пьяный и поменял пароль, чтобы его ни кто низнал кроме меня, его просто много других знало
вот и поменял, что не могу вспомнить по сей день, если бы был трезвым, мы бы щас сидели на Одессаметал

:D !!! Он хоть знает что такое Одессаметалл ?



Потанцуем... ?

 
KGДата: Суббота, 26.01.2008, 16:32 | Сообщение # 38
УЛЫБАЙТЕ ВАШИ ЛИЦА :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 986
Репутация: 20
Статус: Offline
В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это её муж:(с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"




Пока звучит музыка - продолжай танцевать. Понимаешь, нет? Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь - не рассуждай. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда ૐ
 
СцукоВолкДата: Суббота, 26.01.2008, 21:25 | Сообщение # 39
Rocker-Guru
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 659
Репутация: 22
Статус: Offline
Quote (KG)
В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосёт.....Грабитель срывает с себя маску-это её муж:(с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

ХАХАХ!!!!!!!!ыыыыы......победа твоя)))))))

З.Ы. хотя и чат рассмешил))))))


Нам некуда больше бежать....Мир обьявил нам войну.......
 
GrinyaДата: Воскресенье, 27.01.2008, 08:25 | Сообщение # 40
антипионер
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 382
Репутация: 18
Статус: Offline
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!
---------------------------------
10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
-----------------------------------
- Я письмо написал в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»
--------------------------------------
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
--------------------------------------
1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонкахозяин берет трубку и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!
-----------------------------------------
Умная студентка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают
разными полушариями?
Профессор:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже
пояса!
-----------------------------------
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
-------------------------
Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок. - Я Анатолий Михалыч в туалете с подругой в городки играл!!! АМ: Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки? В: Очень просто: Подруга фигуры выставляла, а я ПАЛКИ кидал!!!
-------------------------
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет,на котором подали лягушачье сало...
----------------------
Грузинская народная сказка про Красную Шапочку.
Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а?
Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да?
А такой глаза балшой зачем?
А чтобы тебя видеть лучше.
А зачем нос такой балшой?
Слушай, на себя пасматры, да?


Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
 
BuHuДата: Вторник, 29.01.2008, 11:11 | Сообщение # 41
True Rocker
Группа: Модераторы
Сообщений: 275
Репутация: 14
Статус: Offline
Темы аналогичны - были соеденины!
Анегдоты + Кто лучше затравит = наслаждаемся , не разводим темы клоны !!!



Не спорь с модератором – не писай против ветра!


Какая наглая ложь, и я не в силах понять , как можно так врать...
 
goblinДата: Среда, 20.02.2008, 21:58 | Сообщение # 42
AK-47
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 83
Репутация: 18
Статус: Offline
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

Добавлено (20.02.2008, 21:58)
---------------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 
MasteRДата: Среда, 20.02.2008, 22:02 | Сообщение # 43
АцЦкИй АдМиНчЕг...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1099
Репутация: 28
Статус: Offline
goblin, ыыы молодец жжош +1





 
KrazenДата: Понедельник, 03.03.2008, 08:32 | Сообщение # 44
Неформал
Группа: Rock-Portal Member
Сообщений: 107
Репутация: 12
Статус: Offline
2е пьяых обсчаются
1й. Васёчек....ты прикинь...а на небе 3 ллуууууны. ик.
2й. Епт..Коля....2!..их тааааам 2!
1й. 3!
2й 2!
1й. О!....вооона мужык идет.....давай....ик...спросим у него
*Подходят у мужыку*
1й. Слыш мужык...а скоуо лун на небе...2..ик...или 3??
Мужык. о.О..в каком ряду?


Погружаюсь в нирвану при звуках Black, Death, Doom, Prog, Stoner, Trash, Power - METAL! Не переношу вкус хардкора, эмо, альтернативы и AMATORY.







 
KGДата: Понедельник, 17.03.2008, 00:13 | Сообщение # 45
УЛЫБАЙТЕ ВАШИ ЛИЦА :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 986
Репутация: 20
Статус: Offline
задача:
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?




Пока звучит музыка - продолжай танцевать. Понимаешь, нет? Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь - не рассуждай. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда ૐ
 
МалершаДата: Вторник, 01.04.2008, 23:13 | Сообщение # 46
Группа: Удаленные





- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хуле.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

 
KGДата: Вторник, 01.04.2008, 23:22 | Сообщение # 47
УЛЫБАЙТЕ ВАШИ ЛИЦА :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 986
Репутация: 20
Статус: Offline
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хуле. (С) баш



Пока звучит музыка - продолжай танцевать. Понимаешь, нет? Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь - не рассуждай. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда ૐ
 
МалершаДата: Вторник, 01.04.2008, 23:38 | Сообщение # 48
Группа: Удаленные





Quote (KG)
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хуле. (С) баш

Я только что написала такое
 
KGДата: Вторник, 01.04.2008, 23:50 | Сообщение # 49
УЛЫБАЙТЕ ВАШИ ЛИЦА :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 986
Репутация: 20
Статус: Offline
да но это баян и это с баша



Пока звучит музыка - продолжай танцевать. Понимаешь, нет? Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь - не рассуждай. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда ૐ
 
МалершаДата: Вторник, 01.04.2008, 23:51 | Сообщение # 50
Группа: Удаленные





Quote (KG)
да но это баян и это с баша

Отмазался
 
Rock-Portal » .. » Юмор » Анекдоты (Кто лучше затравит!)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Copyright Rock-Portal © 2024 Хостинг от uCoz
Rambler's Top100 Сайты Одессы www.guitarmasterclass.net Спидометр